自分が過去したこと
思ったこと
全てなかったことにできないし
許すなんてとても無理なこともある。
そういうときには、
その時何を感じ
何を考え
実際どう行動したのか
それを、うそいつわりなく、ただただ認めればいい。
ただ、直視さえすればいい。
ポイントは、善悪の判断を入れず、ただただ自分のことを｢そうだった。と認めればいい。
具体的に何をしたかというと、頭だけでするのは難しかったので、ノートに全て書いたり、自分で自分に声に出して語ったりして、それをすると、｢あ、今、嘘書いたな｣とか｢嘘語ったな｣とか、感覚として、わかるようになる。それも淡々と気づき、本当はどうだったか、書き直す。語り直す。
これを思い出す限りの過去に行った。すると、自分が自分に｢うそつかなくて良いんだ｣｢何を感じても思っても認めてくれるんだ｣と思えるような感覚になった。
今、起きたむかつくこととか恐怖とかは、もっと表現が生々しくなる。
｢地獄に落ちろ、消えろ！！｣とか
｢恐い恐い恐い○○がこーわーいー！！｣とか。
書いて見せたことが、語って自分に聞かせたことが、私にとって、自分を認めるという作業だった。
そうしたら、勝手に溶けていく。
見ないようにしたり、｢だって、、、｣とごまかしたり、｢しょうがなかったよ｣と無理矢理許すと、自分自身は、納得しない。
自分には、ゲスで悪魔的で臆病で卑怯で幼稚な面があると、淡々と認めることができたとき、神様がやってきて、にこやかに言うのだ。｢いい経験したねえ～😊起きた出来事の、光の面も見せてあげよう｣
そして、様々なギフトをもらっていたことにも気づくことができた。
そして、私は私に言われる。
｢ずーっとずーっと、愛していたよ。ずーっとずーっとだよ｣
｢愛していたよ｣
｢愛していたよ｣
ここまで来たら、なぜ、自分を愛そうと努力していたのかさえ、わからなくなった。
私は私に愛されてるとわかった。
もうそれで充分だった。
もう少しこの感覚が進むと、
これまで起きてきた出来事の全てが、自分から贈られた愛だったとなぜだか思った。
全て必然と言われる意味も
苦しみの中の光の見つけ方も
傷ひとつなく、意気揚々と｢学んでいた｣本当の私がいた。
これ以上に愛する努力は必要ないだろうと思った（これって忘れてしまうものなのかな？そこはまだ経験していないからわからない）
｢自分のこと好き？｣と言われたら、｢わからない｣と答えると思う。でも自分の内側にとんでもなく愛されていることは、わかった。
こうなって感じるのは、
以前思っていた以上に、｢すでに全てある｣ことを確信しはじめた。
だってこんなにずっと
欲しくて
欲しくて
欲しくて
たまらなかった｢愛｣は、
誰でもない私が、既に、もうずっと前から、私に向けてくれていたのだから。
自分を愛すること そこに至るまでの記録 最終章
ただただ淡々と自分の全てを認める。あとは自然のプロセスに委ねる。
画像、お借りします✨
